Una mirada

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Que locura, aun no sabia manejarlo era una mirada tan solo 1 mirada y de hielo pase a fuego en mi interior…

… (suspiro) …Era la forma en que sin palabras me decía que me deseaba… increíble… no lo puedo describir pero aun lo llego a sentir.

Como lo hacia o que poder tenia sobre mi no lo supe en ese momento solo sabia que me miraba y mi mirada cambiaba, y dejando a la luz fuego, ternura deseo y desde luego pasión.

El simple roce de su mano con mi piel desataba mis demonios y me ponía al 100. Con una mirada desataba mis mas bajos instintos, el de curiosidad el de placer el de placer por placer…

Si cerraba los ojos, ahí estaba mordiéndose los labios con cara de placer, yo por mi parte, trate de ser fría, fría como nunca lo había sido manteniendo el semblante inexpresivo sin escuchar las voces de la conciencia para no pensar.

Entonces quédate

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Entonces quédate...

Llegada la noche, el olor del mar me provoca que piense en ti, la luna reflejada en la alberca, el cielo despejado y claro, me deja ver las estrellas que brillan con una gran intensidad. Un cometa cruzando el cielo me hace pensar en lo pequeña que soy y en tu grandeza...

Me asusta tanto estar sola, últimamente eres en lo único en lo que pienso, sabes? Desde hace algunos días, mis pensamientos, energías y sentimientos sólo se han visto enfocados hacia a ti, algo pasa pero disfruto tanto estar a tu lado, tu compañía, tu presencia, estar entre tus brazos, tocarte, sentirte cerca de mi. Ahora sólo queda algo más por decir...

...Entra en mi, abrázame, acércame, estréchame a tu cuerpo, déjame sentirte dentro... tan fuerte... tan rico... Hazme tuya, y arráncame un suspiro, conviérteme en un objeto de placer y déjame disfrutarlo contigo... quiero acercarme a tu cuello, tomarte entre mis brazos, envolverte con mis piernas... tener tu boca en mis senos mientras me pierdo en tu aroma, quiero beber tu fuerza y así alimentarme de tu sangre, tan cálida... tan tuya... como en una mar que es infinito... tomar tus muslos entre mi cuello, enredarte en mi, acercarme a la calidez de tu miembro.. Sentirlo tan cerca... como mirándome... como llamándome... pidiéndome que este ahí para él por que me necesita, y yo a él, haciendo cada vez más inevitable el contacto de tu miembro con mi cuello... con mis labios, con mi boca que ansia su llegada...

Descubrir lo que es la humedad de mi lengua sobre tu piel... el éxtasis del sudor y las lágrimas mezcladas con el dolor y el placer por sentirte mío.. por saberte dentro... por saberte vivo...

Este claroscuro, hace que mis pupilas se dilaten, pero no es sólo eso, es tan bien el verte aquí enfrente de mí, tan grande... tan majestuoso, abusando de la belleza que el sexo implica... dejándome con ganas de mas... de ti... de tu existencia.. De cada paso, cada pensamiento y sentimiento... despertándome a la pasión.

Llevándome al límite del goce... al punto final, a reunir todas mis energías en un sólo punto, que entre tanta excitación se derrite entre tu piel...

Átame a tu cama, véndame los ojos, háblame al oído, dame de comer invítame a probar tus mieles, tu pasión, y entre tanta pasión buscar un sitio nuevo...

Hacerlo en pleno bosque, conviviendo con la naturaleza, entre hojas secas que cubren nuestra desnudez y simultáneamente nos ocultan de los mirones; como animales salvajes que buscan un lugar para descargar su energía sexual; como personas que desean entregarse a lo prohibido, al “no esta bien”, explorando nuestros cuerpos como otro paisaje de la naturaleza, con la plena conciencia del saber que se hace.. estando entre ramas, y naturaleza, sin autos, música, ruidos artificiales, tan básico, tan simple... como los náufragos que buscan una isla para no perecer, así busco tu cuerpo.

Te has vuelto tan indispensable como el aire, como el agua... la calma que tus brazos traen cuando me estrechan calman mi tempestad, la sensualidad de tus ojos cuando me miran para decirme que es conmigo con quieren estar...

....Desgarrándome la ropa en un acto de deseo, sujetándome con fuerza para no dejarme ir, aprisionándome entre la cama y tu cuerpo, para ensartarme con tu aliento, con la potencia de un impulso carnal...

A donde vas

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A donde vas con tanta prisa? Qué es lo que pasa ahora en tu vida que tienes miedo? Qué es lo que te turba? Antes sonreías para mi, pero ahora te notas tan serio, cansado, tan gris… me parece increíble que hayas perdido esa luz esa chispa que tanto tiempo te caracterizo…

Sigo aquí pensando en ti, talvez amándote mas que antes, talvez, pensando en ti como nunca, talvez demasiado herida como para sanar… pero…

…Quisiera preguntártelo, y preguntarlo seriamente, pues aunque éste es un tema que debe ser tratado personalmente, no es posible pues te encuentras muy abrumado, sin embargo, no restes importancia por encontrar esto en un escrito y no escucharlo de mi viva voz, pues puedes estar seguro que es mi voz la que te habla, la que expresa todo esto que aquí lees.

Pues bien, sin más rodeos, ni nerviosismos, te pregunto si eres feliz conmigo… Yo puedo pensar que lo eres, pues cuando estamos unidos te siento feliz, noto cierta alegría y a pesar de que en ocasiones tienes conflictos, casi siempre logro hacerte sonreír; supongo que estas pequeñas pero claras señales me hacen pensar que eres feliz conmigo, pero siempre es mejor aclarar.

Pregunto si eres feliz conmigo, por que yo en verdad lo soy, y aunque (como en toda relación), existen situaciones que no me agradan, tienen siempre un mayor peso las que me pueden simpatizar que las que no.

Te propongo, dejar en claro nuestros sentimientos y definir esta relación, que aunque tiene el nombre de “amistad”, cuenta con muchos mas elementos de los que una convencional amistad se sustenta.

Por mi parte he de decir que me encuentro embelesada, enamorada, entusiasma, realmente emocionada por lo que estoy sintiendo, pues si bien dicen que el amor existe, jamás lo había conocido, talvez, estuve pensando en alguien, pero jamás la paciencia y tolerancia se presentaron como alguna de mis virtudes… hasta ahora… hasta ahora que te conocí, hasta ahora que aprendí a quererte y a aceptarte, hasta ahora que me doy cuenta que dejarte ir sería la más grande aberración de mi vida, hasta ahora que se que aunque no somos perfectos si somos el uno para el otro.

Se que probablemente tengas miedo, por que parte de tu carácter y personalidad es mantener todo bajo control, se que probablemente no concientemente estés temiendo fracasar. Se que tienes miedo por que yo así lo tengo, por que hay ocasiones en que los sentimientos son tan abrumadores, que solo quisiera escapar; pero, también me doy cuenta que de dejar estos sentimientos escapar, de dejar que las adversidades me tumben antes de luchar, sería el más grande error que jamás habré de cometer.

No eres una persona fácil de amar, pero aún con esas dificultades, aprendí a hacerlo, y aún con los apuros que se han de presentar, con los temores que habré de enfrentar, te puedo decir que te amo. Te puedo decir también, que aunque no lo hayas notado, tú también me amas, y eso es algo contra lo que no debemos pelear.

Se que no es “mi último tren”, pero si que es el verdadero, se que aunque no tendríamos un vida perfecta, ambos nos esforzaríamos por estar bien, y eso, no lo se por que así lo este pidiendo, sino por que así lo hemos estado construyendo.

Es difícil reconocer mis sentimientos, pues siempre, se encuentran en conflicto, pero, es más difícil decir, “si yo hubiera…”, pues después de eso ya no hay más oportunidad. He esperado (con trabajo, con gusto, con esperanza), que tu desees reconocer lo que está pasando, pero, ya no puedo esperar más. Supongo que he llegado al punto donde no hay más que o te subes al barco, por que éste esta apunto de partir.

Tengo muy claro que no quiero dejarte ahí, que no deseo partir sin ti, pero, de esperar más tiempo, (aunque suene absurdo), se que podría morir.

Se que tienes dudas, y en ellas pienso trabajar, en ayudarte entender que no es el sexo, ni el dinero, ni tu casa o tu trabajo lo que me atrajo de ti, que si he permanecido aquí ha sido solo por ti, por esas pequeñas y simples cosas que he buscado, pero nadie más las puede lograr.

Se que tienes miedo y no lo quieres admitir, y esta bien, por que prometo estar para ayudarte a trabajar en él. No me gusta fallar, y se que si estamos juntos, daré todo de mi para que esto pueda funcionar. No te digo nada de esto, por que este buscando un pretexto para alejarme de ti, te lo digo, por que te estoy amando como nunca, y se que esas dudas que tienes sólo son, por que lo has considerado.

Dame una oportunidad, pero también date una oportunidad, si, de hacer algo que jamás pensaste hacer, si, de salirte de ese esquema sobre el que siempre has trabajado, si, de dejar entrar a esta chica que jamás fue tu estándar, pero que hasta ahora no te lo ha hecho pasar tan mal.

Piénsalo, piénsalo por ti, piénsalo por mi, piénsalo, por que no diario se encuentra una persona que te diga que te ama, piénsalo por que no es la amistad lo que nos une, tú sabes que hay algo más. Piénsalo, por que sabes muy bien, que de estar juntos sería por algo más allá de un “ya estas grande y te debes casar”.

Piénsalo, por que así como dices tu, te lo puedo firmar que también me amas; pero piénsalo y si me equivoque en afirmar cualquiera de las cosas antes descritas, dímelo, pues talvez esté pensando que solo somos lo que en mi imaginación deseaba que fuéramos y no lo que la realidad nos hace hacer…

Tan solo piénsalo…

Esto que lees...

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Esto que lees frente a ti soy yo, ilusiones y sueños que se van entretejiendo en mi realidad…

Preguntaras por qué siempre escribo “te quiero”, o por qué insistentemente pregunto si lo sabes, y la realidad es que no es para fastidiarte, molestarte o abrumarte en lo mismo, lo expreso por que mi piel lo reclama; es como si me estuviera ahogando y en lugar de poder expulsar lo que me abruma se quedara dentro de mi y no e dejar respirar, la nariz comienza a dolerme y este dolor sube hasta la cabeza (como cuando comes helado muy rápido).

Yo no se si esto es normal, ni si quiera se si es común pero si se que el solo pensar en ti, hace que me cueste trabajo respirar y siento como si mi cuerpo se adormeciera y aunque suene contradictorio, me llena de fuerza por dentro. Siento tu nombre en mi sangre, la fuerza que fluye de amarte, haciéndome invencible.
Cuando de mi boca sale tu nombre mi corazón late mas fuerte y la enrarecida atmósfera a mi alrededor, se torna cálida, amable…

No es extraño que me entregue a ti como lo hago y como estoy dispuesta a hacerlo, porque aunque no lo creas, he visto cosas en ti que ni tu has observado. No es raro que busque tu placer, pues al verte complacido me lleno de satisfacción, en tus orgasmos encuentro los míos en tu excitación mi deseo de continuar, en besarte y hacerte el amor voy aprendiendo de mi…

Cada vez que te miro a los ojos mientras te estoy besando o voy succionándote, encuentro esa mirada de placer, ésa mira de placer que te desconcierta por creer que no me das lo mismo, pero, sabes, eso no es cierto; el besarte, el succionarte, acariciarte con mi lengua, pasearte por mi rostro es agradable para mi, el llenarme de ti, es saberte vivo en mi.

Es un proceso en el que siento como la savia de la vida va corriendo por ti y en ti, toca mis labios mientras sigue corriendo para así sentirla con mi lengua y conforme mas intenso es, mayor es la fuerza con que lo siento llegar a mi boca; la vida que en ti se genera, no es amarga, es como tu, como tu carácter, como los tiempo que estamos juntos, es suave al tacto, húmeda, es un intenso placer, es tu orgasmo, es vida que me das. Es la explosión de tu gozo en mis labios, es tu placer que ahora recorre mi ser que me alimenta que me da fuerza y si, que me da vida.

Son tantas las emociones que me embargan, son tantos los sueños que me guían, que únicamente puedo resumir que esto que lees aquí, es lo que tengo, lo que soy, lo que ofrezco para ti, lo que ahora doy y lo que aun no “soy”, mis sueños y alegrías, mis ganas de ser y estar, mi vida que se esta formando, mis pocos conocimientos y los deseos de aprender de ti, esto que lees aquí, es lo que espera para ser de ti…

Un elevador...

Había pasado tanto tiempo desde la última vez que sintió sus labios, tanto que el coraje y la rabia habían sustituido ese gran amor. Las palabras obscuras desvanecieron las afectivas y dejaron todo en el olvido.

Sucedió pues, que un día se toparon de frente y como en cualquier hoguera la cenizas seguían ahí. En un pasillo, aguardando a un elevador se encontraron y aunque se hallaban rodeados de una multitud, sus miradas los delataron al instante.

Fue solo un saludo, un beso en la mejilla y el inevitable roce se dio, el impulso de sentirlo cerca la llevó a sentir su abdomen y a él a llevar sus labios lo más cerca que pudo de los de ella.

Por un instante el mundo se detuvo, y todo lo que vivieron pasó justo delante de sus ojos…

Era un día de invierno, habían acordado verse para estar juntos por primera vez y como en toda primera vez estaban nerviosos. Finalmente llegó el día esperado, el parecía sereno, seguro de lo que pasaría; tan firme como siempre!

Todo había comenzado con un inocente coqueteo, y la intensidad de las palabras se vio incrementada al grado de provocar el más irracional de los deseos... se encontraron solos en el cubo de unas escaleras y sin poder remediarlo se besaron.

Que beso! No había necesidad de decir nada, pues las palabras sobraban, sus labios se habían entendido por encima de todo y desataron la más apasionada tormenta.

Cuando se hallaron por fin, frente a frente su ropa fue cayendo tan imperceptiblemente rápido que cuando se dieron cuenta, estaban completamente desnudos. Seguían frente al elevador y ella moría por revivir esos momentos, sus manos recorriendo sus nalgas y acercándole a su miembro. Wow... fue solo ese instante y sentía su aliento recorriéndola, recorriéndole la piel, excitándola al punto de suplicar por sentirlo dentro...

Estúpido e irónico, pero un elevador revivió toda la pasión que ambos creían enterrada...

Algo en que pensar?

No había mucho mas que decir, LM se había convertido (en realmente poco tiempo) en la persona que mas me conocía…

Tras una semana de eventos realmente desafortunados (para él) nos volvimos a ver. Lucía igual de flaco y ojeroso como siempre, pero pese a la sonrisa de niño bonito que le caracterizaba lucía diferente. Se veía cansado, agotado, exhausto, de “tanta cosa” que le había ocurrido, incluso su “**rix” que siempre lucía alegre se veía decaído.

Pregunté ¿Cómo estás?, dijo Bien, (creo que como toda respuesta que emitimos en automático cuando nos hacen esa pregunta)-Te ves cansado y el recuento de los que había comenzado apareció, tras una serie de recomendaciones absurdas como el famoso “cuídate” (como si en realidad disfrutáramos de descuidarnos) y un “hazte una limpia” comenzamos a despedirnos (y es que quien me conoce en persona, sabe que me cuesta mucho trabajo eso de las despedidas); pues bien seguimos hablando y entre algunas cosas se me salió un te quiero mucho. Tal vez, debido a la poca frecuencia con que escuchamos esas palabras es que nos sorprendemos si alguien nos las dice y este caso no fue la excepción.

Un “ay niña!” desencadenó las palabras mas sinceras (y a la vez rudas) que había escuchado en las últimas semanas (esas y las del Puma “...olvídelo usted no le interesa”) hicieron eco en mí.

El famoso “ay niña!” era la forma en que (casi) todas nuestras charlas existencialistas comenzaban, y así pues, hablamos de los padres, de los hijo, de los “pagos” y de las cosas que vivimos y dejamos de vivir.

En algún punto de la conversación, AH y CR aparecieron como ejemplos de lo que es y lo que no es. El primero, era algo no viable, casado, con hijos, un buen empleo y falta de tiempo; el segundo era joven, soltero, sin compromisos y un futuro prometedor, también algo limitado en tiempo pero no tanto como el anterior. Alegué en mi defensa, que no era el “estado civil” lo que convertía a una persona “elegible”, completando con un “y además Mr. Rosado no da el ancho (ni el largo)” y reí. Creo que a mi estimando no le gustó mi chiste pues enseguida reclamo… “Por qué no dejas de jugar?” (tómala LM1 y yo 0)

Obviamente, no dejé que se percatara de la cantidad de imágenes, sonidos, escenas… recuerdos, que en ese momento desfilaron delante de mi cabeza y proseguí diciendo lo que era cierto, que él no me interesaba y que pues no. Mi estimado amigo siguió con otra frase aun más reveladora que al anterior “es que tienes miedo”… (P..sima!! 2-0!!!). Dije: -No, no es cierto, tú sabes como es mi vida: trabajo-Alemán-Casa-Escuela-Familia-Tarea… A qué quieres que le robe tiempo? Si hasta mi horario de sueño se ha visto reducido, es simple practicidad, para que me embarco con alguien a quien no le voy a poder dedicar el tiempo que necesita, para qué me meto en una relación si se muy bien que no tengo tiempo para dedicarle?
-aja.. y por qué no pones orden en tu vida?

Veeeerdeeee!!! Literalmente ver…..!!! Me había noqueado y ni las manos metí. Realmente no supe que decir, me quedé ahí sin palabras, muda, impávida. Esas tres frases solo podían venir de alguien que en serio me conocía bastante bien, sin poder contener las frases e imágenes que desde la primera frase desfilaron ante mí, grité –Es que no puedo!! Entiéndelo no soy buena para el orden!! No lo se hacer!! No me gusta!!

Demonios… sería que me había vuelto transparente para él, o sería que mi desmadre de vida había traspasado la barrea que yo había construido a mi alrededor? No se que pasó, pero se que me había desarmado, me despojo de mi escudo, de mi armadura e incluso de mis ropas. Tenía mi alma ahí, enfrente de él, tan desnuda y vulnerable como el día en que nacía. Estaba acorralada, encerrada en la esquina y no había donde esconderme, sabía que había dicho las tres mas grandes verdades sobre mi…

Impresionante, no me había dicho anda que no supiera o que no hubiese escuchado con anterioridad, pero las había dicho de una forma maestra y en tampoco tiempo que cuando me percaté ya estaba dentro de su territorio y finalmente tuve que aceptarlo… -Es que solo se sobrevivir y no se cómo vivir!! –Vaya es la respuesta que esperaba desde hace 5 min. –Es que entiende, no tengo tiempo. –Se que la tienes difícil, que en verdad esta muy complicada para ti, pero asi como el ejercicio de tu tarea, hay un momento que tienes que detenerte y definir que es lo que quieres de tu vida, sabes?, a veces es necesario dejar de hacer las cosas que nos gustan para replantear lo que queremos y tenemos que hacer.

Literalmente me había madreado y me había dejado con mas de una cosa en que pensar…


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*Nota,
Debido a una historia no amorosa (esas son las buenas) un tanto complicada de describir, aprendí a decir TE QUIERO, la lección es que tal vez, nunca más pueda decirlo, pues la vida no la tengo asegurada y no se que ocurra mañana. Por lo tanto, en un afán de no llegar al juicio final con la desilusión de decir “what if…” (por qué demonios no hice, dije…blablabla esto, o aquello), es que me prometí nunca irme sin decir TE QUIERO o TE EXTRAÑO (así que no se saquen de onda si o digo). De ahí también que no me gusta viajar cuando dejo algo emocionalmente pendiente. Supongo que no está de más y es un buen pretexto para solucionar los pendientes. Igual no lo entiendan, pero… es mi muy particular forma de vivir.

Todos tenemos miedo…

Talvez, el querer encontrar el “problema”, fue lo que ocasiono que buscara entre mis recuerdos, y fue así como escudriñé en mi máquina. No tenía mucho que me había bloqueado y sin embargo lo extrañaba, lo extrañaba tanto que dolía, era como una pequeña voz que me decía que lo había arruinado y que jamás lo volvería a ver…

…Me encontré, con que en muy poco tiempo, habíamos hablado hasta por los codos y me puse a leer… Todo era un resumen de lo que habíamos hecho en el día, seguido de palabras sinceras. Realmente nunca encontré en que me equivoqué, pero la prueba irrefutable de que ya no quería verme estaba ahí…

Leí esas conversaciones, en que me decía que estaba cansado, o como yo lo veía el Apocalipsis de lo que estaba por pasar. Creo que la experiencia te hace ver que las cosas solo tienen una forma de ser y en efecto mi experiencia y mi olfato no me fallaron.

Releí la conversación, y de pronto, sin darme cuenta estaba llorando, llorando como en la primera vez que todo ocurrió, llorando por que necesitaba sacar el sentimiento, liberarme, necesitaba olvidar.

Olvidar, fue lo último que pude hacer, pues la tristeza aun seguía en mis ojos, tristemente, no podía odiarlo, no podía desearle el mal, no podía decir, “muere chico del mal”, por que en realidad no me sentía así… en el fondo, lo entendía.

Había ya pasado por esa experiencia y sabía lo que significaba que alguien te hiriera a tal grado de no poder volver a confiar en nadie…

Es chistoso, esa misma dolencia había sido la que no me dejó “experimentar un nuevo amor” y hoy se repetía la historia.

Después, como una luz iluminando mi cabeza, había al fin descubierto el verdadero problema…



Resulta que todos tenemos miedo, miedo de que nos lastimen, así que nos convertimos en tortugas que se esconden en un caparazón, montamos un escudo impenetrable a nuestro alrededor esperando que alguien nos vea y al mismo tiempo que nadie nos note. Conocemos a alguien, y nos empeñamos en buscar lo negativo, en lugar de disfrutar y aprender, pasamos el tiempo buscando las obscuras intensiones para así decir “lo sabía, sabía que me harías daño”.

La verdad es que estamos realmente solos, que nos sentimos tan solos que a menudo nos vemos vulnerables ante el sentimiento y nos escudamos en el miedo para encontrarle “3 pies al gato”, para huir antes de sufrir…

Lo chistoso, es que yo también tengo miedo, tengo tanto miedo como cualquiera a mí alrededor, pero antes de temer a que me lastimen, le tengo miedo a no vivir por miedo; esa era (o es) la clave de lo que yo soy, el no quedarme con lo que pienso con lo que siento.

Entendía a mi “niño estelar”, lo entendía tanto que podía justificar que me hubiera hecho llorar, lo entendía tanto que podría tomarle la mano y en ese instante besarlo y sin embargo, jamás lo haría.

No podía, ni puedo quitar sus miedos, y tampoco se si quiero hacerlo, talvez, yo era igual de egoísta al buscar a alguien que no era “viable” (por aquello de la falta de disponibilidad), pero sabía que quería escuchar de nuevo su voz, que añoraba sus risas, sus “palabras”, la forma en que sonreía ante el monitor (aunque yo no lo viera), la forma en que me hacía despertar.

Estaba llorando como la niña que siempre he sido, pero no solo por mi dolor, lloraba, por que a todos nos han herido y por ese mismo dolor nos hemos vuelto ogts y hemos herido, hemos aplastado y desdeñados los sentimientos de alguien mas.

Lloraba por que veía con tristeza como desaparecía de nuestro ser la capacidad de amar, lloraba por que el futuro de los niños sería solo el del “amor virtual”, pues SIEMPRE habría alguien a quien han hecho llorar.

Olviden por un momento el miedo, y por favor… aprendan a amar..!!!

Lo mejor de mi día…

Lo mejor de mi día es despertar pensando en ti, escuchar tu risa en mi mente y sentir que estás pensando en mí.
Lo mejor de mi día es verte en la mente, recordar tus besos y saberte presente.
Lo mejor de mi día, lo sabes bien, es cuando mis ojos en los tuyos se ven.
Lo mejor de mi día, es cuando me llamas y te miro y sin poder evitarlo… te sonrío.
Lo mejor de mi día, es todo el día, pues estás presente y tu risa me guía….

Chico Estelar

Y como todas las cosas, llegó, justo en el momento que tenía que llegar. No venía vestido de príncipe ni tampoco montaba a caballo en blanca armadura. Llegó así… sin previo aviso, con muchas sonrisas, algunas caricias y si, como en todas las historias de amor moderno algo de alcohol (pero no mucho), había sido mágico yo diría extra terrenal, era “estelar”.

Me sorprendí a mi misma relajada (lo pueden creer cero estresada!), bailaba! Y por supuesto cantaba (y no, no había tristezas esta vez). Él también estaba entretenido, sus jeans y camisa azul. Obvio tenis y claro también relajado.

Creo que finalmente las cosas siempre llegan cuando tienen que llegar y por ese segundo, él había sido mi ángel mi Chico estelar.

Me hizo reír, me hizo soñar, me puso a pensar. Wow... maldito extraño. Esa noche no fue suficiente, los besos y los abrazos nos habían hecho desear mas pero como siempre el tiempo no era suficiente… Hablamos, hablamos y hablamos, en un segundo sin pensarlo había desnudado mi alma y con ella mis defensas.

Nunca mas lo volví a ver, pero siempre sería mi niño estelar…

Deseando volverte a ver.... XRR…. mi niño especial

...Mi "Chico Estelar..."

B3tz

Para quien no me conozca me presento.

Esta soy yo, la que ama, la que vive la que sueña, la que llora, la que se enkbrona, la que grit, la que manda, la que cuida, la que abraza, la que escribe, la que cuida, la que besa, la terriblemente intensa.







No hay mucho mas que decir.

Es un placer conocerles =)