Esta noche

Hoy es super tarde, mi día fue francamente agotador, pero el ansia en la punta de mis dedos y la emoción en el corazón me insitaron a quedarme aquí.

Hace algunas noches que he estado pensando en él y no.. no han sido las noches por esas razones obscuras (o muy claras) que nuestra imaginativa mente está pensando. No. Las noches se han vuelto el momento para mi, el instante que puedo relajarme y pensar en todo o nada y solo dejarme llevar.

Por alguna loca razón, se me ocurrió que era buena idea el ponerme a borrar correos viejos... alguna vez lo han hecho? (pobres de ustedes), pues yo lo estuve haciendo y francamente fue raro.

En alguno de esos correos (de los que no borré), me encontré un correo de él (mi Voldemort, The One, TLOML).. Fue de hace tanto, y no decía nada, solo era algo que pensó que me interesaría, algo que me haría sonreir y .. así lo hizo.

Leer que me conocía (y seguro que aún me conoce), me hizo sentir triste, porque realmente no se cómo o cuándo se fue todo tan al carajo. Porqué ahora somos coordiales pero no amistosos, porque el espacio es tan denso cuando estamos cerca, porqué el perdón no llega y talvez nunca llegará.

A veces solo quisiera que pudieramos ser amigos de nuevo, como antes.

Para una persona como yo, decir esto es caótico, yo no creo en el "What If", yo creo en el aquí y el ahora, pero la realidad es que con él, a menudo me pregunto que hubiera pasado si...

En fin, ya llegó un nuevo día y es momento de limpiar la cocina, bañarme e irme a dormir (quien me manda andar cocinando en la noche). Solo quería decirte que extraño nuestra amistad y en ocasiones los abrazos de oso...

conversaciones surrealistas

mi amiga:
Y bueno que edad tiene?!
yo:
mmmm...
mi amiga:
Ay no!! tú y tus viejitos!!
yo:
Pero es solo un amigo?!?!
mi amiga:
Si, pero ya sabemos que a ti te gustan grandotes y "un amigo" siempre puede cambiar de estatus..



Jajajaja..

He aquí los 5 puntos para que un hombre me guste:

1. Que sea mas grande que yo --- entre 4 y 22 años mas grande que yo es aceptable --jajajjaja
2. Que sea de físico Chobby.. si.. pachoncito abrazable.
3. Que sea de mi estatura o un poco mas alto que yo.
4. Que sea peludito de barba y bigote.. UFFF!!!
5. Que sea coqueto con la mirada, aún cuando sea serio que con los ojos me coqueteee...

Esto nunca me paso

Hoy mientras baboseaba en internet me encontré este escrito.. noten que solo subraye loque NUNCA me ha pasado..

en fin ahi les dejo el articulo completo
http://www.chilango.com/sexo/nota/2012/11/25/y-que-no-me-digan-en-la-esquina

De amor, dolor, muerte y otras perversiones

Hacía muuuuuuuuuuuuucho que no escribía, la razón, bueno.. al parecer no he tenido mucho que decir.

Últimamente mi vida se ha centrado en aprender a vivir sin planear, para una maniática del control como yo eso ha sido todo un reto...

Me mude con todas las incertidumbres y contrario a mis planes personales, pero gratamente eso resulto extremadamente bien. (Gracias por la lección CFMN).

Los problemas siguen ahí y siempre seguirán, sino esta vida no sería tan entretenida, pero aunque mas seguido de lo que me gusta reconocer entro en pánico hago un esfuerzo por dejar las cosas ir.

Hoy escribo con tantas cosas en la mente.. El amor, el dolor, la muerte y si.. otras "perversiones"..

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Una de mis fascinaciones es leer literatura fantástica, romántica, en especial novelas de vampiros altamente sexosos, pero cerca de mi cumpleaños decidí darle oportunidad a "50 shades of Grey" y a su trilogía.

Originalmente empecé a leer por el morbo, si.. no lo voy a negar, cuando escuché del libro hablaban de una chica enamorada de un chico "malo" que disfrutaba del sadismo. 

Esto era un poco diferente a mis vampiros sexosos, pues a pesar de todo en mis libros de vampiros siempre había "amor", así que me dije que mas da..

Leí los 3 libros de corrido, esto me llevo 4 días.. si.. 4 días en los que descubrí que esto hablaba de mi, de ti y de cualquiera que se haya enamorado.

Absurdamente, aprendí mas de mi y mi corazón de lo que pude pensar que aprendería. Leer sobre relaciones personales, siempre me ayuda a ver donde estoy, quien soy y como lo manejo.

Al final del libro me di cuenta que todos hemos estado ahí, ya sea como maniáticos del control, como "sumisos", enamorados creyendo que el amor lo puede todo, teniendo relaciones en donde nuestra cabeza dice no pero nuestro cuerpo dice si, tomando riesgos por un bien mayor, huyendo por miedo a lo desconocido, cargando con un montón de fantasmas por equipaje, y tratando de lidiar con el amor.

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Del amor, me se enamorada, amo todo lo que me ha pasado, amo vivir como si fuera a morir, amo tener miedo y encontrar de algún lado o de alguna palabra la fuerza para no dejarme vencer.

También lo amo a él, en quien alguna vez creí mirarme, pero sobre todo amo todo lo que me ha dado, la fuerza, el apoyo, la sonrisa y la mirada y aunque no se como terminará esta historia, no puedo mas que amarle y decir gracias.

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Dolor.. dolor al ver a mis seres queridos sufriendo ante la incertidumbre, al darme cuenta que el amor no es suficiente cuando no hay confianza. Dolor al ver la crónica de uno y mas divorcios anunciados, pero sobre todo al ver que ya nada es como antes,

Quisiera encontrar la fórmula del amor verdadero, esa que hacía que los matrimonios duraran "hasta que la muerte nos separe", esa que hacía que los abuelos murieran juntos...

La verdad, ya no quisiera encontrarla para mi,porque se que en la vida no siempre he hecho el bien y parte de lo que vivo es consecuencia de las decisiones que tomé; pero quisiera encontrarla para mis hijos..

Quisiera poder enseñarles a vivir en amor y poder ayudarles a ser seres humanos completos, poder apoyarlos en lo que necesiten para tener y conservar el amor que se merecen.

Dolor.. me duele tu dolor..

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Muerte.. no muchas líneas, la muerte llega y como siempre no se como asimilarla, miedos que no existían (o al menos no a flor de piel) salen a la luz al enterarme de una muerte..


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Si.. supongo que ese sería el resumen para esta entrada.. esperemos que el viento sople a nuestro favor y 

... felices letras..!

Y ahora resulta

-Ya leiste mi blog?

-No

días después..

-Ya leiste mi blog?

-No

Más días después..

-Ya leiste mi blog?

-No

Entonces, en un momento que tuve para mi, lo pude leer.

Había un poco de lo de siempre, películas, anécdotas que ya habíamos platicado, dibujos, pensamientos, es curioso, pero esperaba ver algo sobre el último "regaño" (según él, observación según yo) que le hice, pero no..

En lugar de eso me encontre con otras cosas.

Una, que yo era/fui TLOHL, no era que no lo supiese, porque en su momento lo supe, pero eso fue hace mucho, hace demasiado tiempo y si las circunstancias hubiesen sido menos complejas tal vez la historia hubiera sido diferente, pero el pretérito es un tiempo irreal, por lo que es lo que es y lo que no fue no será.

Me da tristeza, porque esperaba que nuestra actual amistad fuera solo eso, amistad y no el recuerdo de lo que no pudo ser ni la esperanza de lo que podría, aunqueeee....

Ahora que dejé de ser TLOHL, espero que realmente podamos ser amigos..

Y cuando miré.. eras tú...

Siempre he pensado que las personas tienen un propósito de estar en nuestras vidas, pero a veces estamos muy ciegos como para querer ver....

Hoy lo vi.. despues de 25 días lo vi. Mas bien.. él me vio...

Yo venía distraida, distante, pensando en todo y en nada, disfrutando de ser yo en libertad, del sexappel de mi nuevo corte de cabello, de lo bien que me ajusta una talla menos de pantalones, de que hacia un rico viento y yo tenia algunas horas de haberme duchado, y asi, en medio de los pensamientos de todo y nada camine segura de mi, contenta, acompañada por el viento...

Era tarde o así lo sentí, venía absorta en la idea del viento rozando mi cuerpo, de sentirme fresca como nunca, pendiente del tiempo pero sin preocuparme, tan de buenas como estaba no me molesto que varios fulanitos me lanzaran "finos piropos" (ajá.. sobre todo finos) y seguí mi camino sintiendome feliz.

No buscaba nada ni pensaba nada, solo había música en mi mente y en mi corazón, de esa que te levanta de buenas y te hace bailar por toda la casa mientras sostienes el cepillo y cantas y haces graciosas coreografias frente al espejo..

Caminé firme y de prisa, pues aunque sabía que estaba en tiempo no quería se me hiciera tarde. Casi llegaba al metro entonces una voz dijo mi nombre, fuerte y claro. Yo giré para ver quien me llamaba, pues mi nombre no es común así que si me llamaban a mi. Tarde unos cuantos segundos en poder reconocerle, sentí una carga de adrenalina corriendo por mi cuerpo, acelerando mi corazón, una sensación y un sentimiento que dificilmente podría describir, era alegría, miedo, incertidumbre, sorpresa, emoción.. todo y nada..

-Hola!

-Ho-ola... -dije sorprendida

-Cómo estás?

-Bien gracias, y tú?

-Bien.

-Oye voy a la escuela y ya es tarde, si quieres vamos.

...... Y así nos fuimos juntos....

Subimos al vagón del metro y no pude evitarlo.. lo abracé, lo abrace fuerte, me acurruque en su pecho, no había necesidad de decir nada, (en realidad no había nada que decir). Disfrute de esos momentos de su compañía y recuperé la compostura.

Por los siguientes minutos hablamos de todo y de nada, lo miré con la promesa de siempre en mi mente y así continuamos el camino.

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A veces, me pregunto el porqué de las cosas y en realidad casi nunca lo sé, pero lo que si se es que por "algo" son las cosas.

Él fué, ha sido y será siempre "The one".. TLOML, y estoy bien con eso. Por él y con él aprendí muchas cosas y siempre siempre lo abrazaré cuando tenga la oportunidad...

Hoy desperte..

Esta noche dormi poco, pero el sueño fue grandioso, era como si hubiese despertado a una nueva y mágica realidad.

Desperte con ganas de ser de estar.. de ser mejor y de estar bien, de emprender nuevos vuelos, de no dejarme apachurrar, de ayudar al prójimo, de sonreirle a la vida porque aunque a veces nos quejemos la vida es AMABLE..

Hoy desperte siendo feliz, dejando los problemas chiquitos a mi trabajo y los problemas grandotes a Dios.

Las Batallas en el Desierto

Después de una noche de música, me despierta una vocecita pidiendo leche, la preparo, pongo el aire y regresamos a la cama. Unos cuantos besitos, una ratito de "piojito" y ha caído dormido. En el Ipod, "Las Batallas en el Desierto", la lectura es ligera, pero llena de recuerdos, de sensaciones y sentimientos...

Actualizo mi estado... No es que realmente a alguien le importe, ni siquiera que pretenda que alguien lo lea, pero lo guardo para mí. Como el diario electrónico que antes solía llevar..

La lectura me despierta en diferentes y variados sentidos:

Uno... El del Recuerdo. Quien me dió el libro a leer fue mi primer novio, aunque no por ello mi primer amor. Él era un hombre de ideales, de sueños, carismático y muy amiguero. Ya no recuerdo porque me dió ese libro, solo sé que lo leí..

Dos... El primer amor. Me hacía reir tanto... se preocupaba por mi. Exigía de mí lo mejor y me daba todo para ser la mejor, pero... eso fue después. Antes, en el principio... yo no sabía lo que era amor. Lo miraba y me daba una sensación inexplicable, algo entre agonía y temor, si… "ese temor de hallarme descubierta", él siempre tan listo, con las respuestas correctas, con la sonrisa perfecta...

Cuatro... La confesión. La presión en el pecho, la canción, la obsesión, el tratar de contenerlo y al final... la necesidad… la imperiosa necesidad de decir "me gustas", la creencia de que de no decirlo se podría perecer en cualquier momento, soltar esas dos palabras como vómito verbal y seguido de eso el pánico... El miedo a lo desconocido, a la burla, a la risa, a la vergüenza... si... el miedo al rechazo…

Cinco... La huida... la Roma... el amigo, el que te hace reir, el que te ayuda a reencontrar tu camino.. No es el amigo de Carlos, sino el propio, el que pasó tantas mañanas y tardes a mi lado.. el que me ayudo a comprender lo que en su momento era indescifrable para mi. El que se parece tanto taanto al primer amor, pues me ayuda a ser mejor, me exige y da herramientas para reinventarme.

No.. no olvide el tres, lo escribí y decidí eliminarlo. Las razones, simples, él es el protagonista de su propia historia pero ESTA.. ésta es mi historia.

Tomorrow

Hace algunos pocos días, puse en "papel" lo mucho que ha cambiado mi vida, la razón (según mis propias creencias) las ganas de crecer, de mirar al pasado, para construir mi futuro..

Hice un recuento de los últimos años, de lo que ha pasado, de lo que he sentido, de lo que he vivido y si.. en más de una ocasión me sentí mal por las cosas que hice que definitivamente no estuvieron bien, pero que ahora no las puedo cambiar, sin embargo, si me concentro puedo aprender de esas circunstancias para no volver a repetirlas...

Pues bien, hoy pienso que "seguro que hay sol mañana..", es mi deseo, mi esperanza y mi certeza de vida, pues sé, que no importa que pase SEGURO.. que habrá sol.. :)

Importante

Favor de pasar a la siguiente ventanilla...

Conversaciones

Y la frase del día tiene dedicación; sí, justo hoy durante la sesión de terapia, alguien me comentó:

"y luego porque se quejan de que uno busque.."

Creo que es verdad.. y Sor Juana tenía razón.. "si sois la ocasión de lo mismo que culpais.." Es simple naturaleza HUMANA... uno siempre va a buscar la satisfacción de las necesidades...

MyFrnd.. espero que lo soluciones y no tengas que buscar lo que en casa puedes tener..