Hoy

Hoy mis labios se han pintado de rojo
Y desean ser besados por ti.
Hoy mis labios se encuentran inquietos
Recordando la vez que te sentí,,,

Me gusta

Que me tengas pensando en ti...

Nuestro poema parte 2

Te acuerdas de nuestro poema?  
No  
No te acuerdas de nuestro poema!?!?!? 
No...

La verdad no lo recordaba, supongo que fue hace tanto tiempo que lo había olvidado,  no al poema en sí, porque el poema se convirtió en algo muy mío,  pero si en el que por él lo había conocido....

Ahora me pregunto que hicimos mal, porque en el recuerdo del poema  para mi no había un nosotros, pero para él si....

Nuestro poema - parte 1

Nocturno a Rosario

I

¡Pues bien! yo necesito
decirte que te adoro
decirte que te quiero
con todo el corazón;
que es mucho lo que sufro,
que es mucho lo que lloro,
que ya no puedo tanto
al grito que te imploro,
te imploro y te hablo en nombre
de mi última ilusión.

II

Yo quiero que tu sepas
que ya hace muchos días
estoy enfermo y pálido
de tanto no dormir;
que ya se han muerto todas
las esperanzas mías,
que están mis noches negras,
tan negras y sombrías,
que ya no sé ni dónde
se alzaba el porvenir.

III

De noche, cuando pongo
mis sienes en la almohada
y hacia otro mundo quiero
mi espíritu volver,
camino mucho, mucho,
y al fin de la jornada
las formas de mi madre
se pierden en la nada
y tú de nuevo vuelves
en mi alma a aparecer.

IV

Comprendo que tus besos
jamás han de ser míos,
comprendo que en tus ojos
no me he de ver jamás,
y te amo y en mis locos
y ardientes desvaríos
bendigo tus desdenes,
adoro tus desvíos,
y en vez de amarte menos
te quiero mucho más.

V

A veces pienso en darte
mi eterna despedida,
borrarte en mis recuerdos
y hundirte en mi pasión
mas si es en vano todo
y el alma no te olvida,
¿Qué quieres tú que yo haga,
pedazo de mi vida?
¿Qué quieres tu que yo haga
con este corazón?

VI

Y luego que ya estaba
concluído tu santuario,
tu lámpara encendida,
tu velo en el altar;
el sol de la mañana
detrás del campanario,
chispeando las antorchas,
humeando el incensario,
y abierta alla a lo lejos
la puerta del hogar...

VII

¡Qué hermoso hubiera sido
vivir bajo aquel techo,
los dos unidos siempre
y amándonos los dos;
tú siempre enamorada,
yo siempre satisfecho,
los dos una sola alma,
los dos un solo pecho,
y en medio de nosotros
mi madre como un Dios!

VIII

¡Figúrate qué hermosas
las horas de esa vida!
¡Qué dulce y bello el viaje
por una tierra así!
Y yo soñaba en eso,
mi santa prometida;
y al delirar en ello
con alma estremecida,
pensaba yo en ser bueno
por tí, no mas por ti.

IX

¡Bien sabe Dios que ese era
mi mas hermoso sueño,
mi afán y mi esperanza,
mi dicha y mi placer;
bien sabe Dios que en nada
cifraba yo mi empeño,
sino en amarte mucho
bajo el hogar risueño
que me envolvió en sus besos
cuando me vio nacer!

X

Esa era mi esperanza...
mas ya que a sus fulgores
se opone el hondo abismo
que existe entre los dos,
¡Adiós por la vez última,
amor de mis amores;
la luz de mis tinieblas,
la esencia de mis flores;
mi lira de poeta,
mi juventud, adiós!

Aparentemente....

Tengo la mania de  regañar a la gente, realmente no es algo que busque, que planee o que intencionalmente realice, es algo que solo sucede.

Creo que todo empieza, porque no me gusta la autocompasión, la lastima, ni tampoco me agrada la idea de ser mártir.

Se que es duro y muy dificil de entender, pero en verdad, así crecí, así me educaron y mas aún, así es como me gusta ser.

A veces pienso que l@s amig@s a l@s que "regaño", lo toman a mal, pero no creo que mucho pues siempre vuelven por mas (jajaja), pero ya hablando en serio... Creo que esta historia les dirá mas porque soy como soy..

Mi abuelo nacio en 1921 en León Guanajuato, en un México situado en un caos pues la Revolución tenía muy poco de haber terminado (según algunos historiadores pudo terminar entre 1917 y 1924), entre saqueos, y aprender a defender sus tierras, pero no solo eso, mi abuelo nació con hemofilia.

Cuando mi abuelo nació, mi bisabuela había perdido ya varios hijos varones y aunque las estadísticas de mortandad infantil no eran como las de ahora, ella se percató que había "algo".
Mi bisabuela, una mujer Revolucionaria (por la época en la que vivió y la forma en que se comportó), extremo cuidados con mi abuelo, enseñandole a leer a la edad de 3, a cuidar de su salud y a vigilar su entorno. Un día (contaba mi abuelo), cuando tenía 5 años, la bisabuela lo llevo al doctor, éste, dijo que el niño tenía una condición muy rara, que solo se había dado entre los reyes y que era mejor que se le diera todo lo que quería pues este niño moriría antes de los 10 años. Aún no entiendo como es que un niño de 5 años puede asimilar esa información, ni siquiera puedo entender como es que llegó a la conclusión que llegó, pero mi abuelo contaba, que justo en ese momento mientras escuchaba detrás de la puerta, él decidió que viviría...

Mi abuelo creció como cualquier otro niño de su época, tuvo una madre muy exigente, se casó tuvo 5 hijos, trabajaba, fue maestro, estuvo en la Wilfrido Massieu durante el 68, y conoció a 4 de sus 11 nietos, vivió una vida plena diría yo, y aunque si, a veces (si, no diario) tenía que usar muletas, no era una persona discapacitada.

Yo me considero muy afortunada, pues tuve la oportunidad de crecer con él, escuchar sus palabras, de sentir sus afectos, de no verlo rendirse, de saberlo un hombre entero, de observarlo convivir con sus amigos, de verlo trabajar en la madera, de verlo dibujar, de "aprender" a jugar ajedréz con él, de aprender con él los números, de ver sus hermosos ojos verdes llenos de un espíritu indomable.

Si.. se que no soy normal, pero si él hizo y vivió todo lo que vivió, yo estoy mas que obligada a no rendirme, a luchar a mantener la cara en alto, a amar y a dar mas que los demás y más a los demás, por que he sido bendecida con grandes ejemplos, porque he sido bendecida con nacer en una época mas "moderna" (aparentemente mas civilizada también), porque tengo la dicha de tener dos hermosos hijos por los cuales nunca rendirme, por tener salud, por tener una casa y comida, por que mis maestros siempre dieron a manos llenas para mi, por que aún cuando no siempre esten de acuerdo conmigo tengo el respaldo de mi familia y mis amigos, porque aunque hay veces que escucho palabras duras o silencios fríos, nada puede tumbarme, porque se, que tengo 3 ángeles en el cielo vigilando mis pasos y sé, que aunque muchas veces lo dude, nunca me abandonan.

Tengo la vida que tengo y amo la vida que es, imperfecta como yo, complicada como yo, divertida como yo, ajetreada como yo. No hay razones para quejarse mas de 5 minutos, pues la vida sigue y seguirá.

Recorriendo, recordando...

Hacía tiempo que no recorría esas calles, pero de pronto me vi caminando por aquella calle que tantos recuerdos me traía.

Si.. definitivamente había pasado mucho tiempo desde que... bueno... demasiado tiempo.

Había salido con unos pants negros a correr, lentes obscuros y una sudadera verde aqua con capucha y forro azul (mi favorita de aquella época), nos saludamos como si nada, como los viejos amigos que siempre fuimos y prometimos seguir siendo. Tú eras igual, pero diferente. Quiero creer que tenías tanto nerviosismo como yo, o tal vez la cruda del día anterior, o la cruda moral que se anticipaba al momento.

Era temprano, no recuerdo la hora, ni el día, puede ser que hubiese sido sábado, pues no había mucha gente en la calle, caminamos un tiempo y me preguntaste si me gustaba el vapor, yo dije que no y continuamos nuestro camino un poco en silencio y otro poco hablando de nada, el clima era frío, así que si.. seguro era una mañana fresca de primavera.

Recuerdo sentirme tan nerviosa, aquello que había pensado por tanto tiempo estaba por volverse realidad, creo que en algún punto esperabas que me hechara para atrás que me retractara de esa locura, que saliera corriendo y me portara como la niña que esperabas que fuera, pero no, el nervio y el miedo no me acobardó.

Al fin llegamos al lugar y me di cuenta que era verdad, iba a pasar, creo que me preguntaste algo (ahora no recuerdo que), y entramos por el estacionamiento, tomaste tu papel de lider y te seguí.

Tenía miedo, o nervio, o ansia, o tal vez era emoción, sí... definitivamente era un todo y un nada, pero era mucho sentir. Comencé a subir las escaleras y esperé donde lo indicaste, pediste una habitación, pagaste y comezamos a subir. Miradas curiosas nos siguieron y tu las reprendiste por hacerlo seguimos subiendo y la historia (nuestra historia) cambió...

Más del baúl

"Hoy desperte pensando en ti y voy a dormir soñando contigo"

Depurando

Las entradas de mi blog, encontre una que nunca fue publicada, la de aquel fin de semana, cuando me hablabas de amor, la de aquel fin de semana que tanto mi vida cambió.

Aún lo sigo creyendo, aún tengo mucha fe que ese fue el momento en el que mas te amé.

Ya lo pasado pasado

A veces quisiera no poder recordar las cosas, poder olvidarlas y borrarlas con un soplido, sin embargo, no es así..

Aún lo recuerdo como si estuviera pasando en este momento..

Sus ojos grandes y coquetos, su mirada intensa y penetrante, su look fresco y divertido, sus pestañas negras y tupidas, su voz "simpática y agradable a la 'vista'", sus jeans deslavados y sus playeras de "taz".

Chaparrito, gordito y peludo a mas no poder, mi demonio de tazmania de bolsillo, mi amigo, mi cómplice, mi maestro, mi novio, mi amante, si.. mi amigo... El primer amor de mi vida o mas bien la primera vez que me enamoré.

Recuerdo tantas cosas, tantas pláticas, las bromas, y los regaños, los abrazos para consolarme cuando triste estaba, las rosas por las mañanas, las paletas las miradas, los besos, las caricias. La amistad intensa, la compañía, las tardes de futbol, los helados, las borracheras...

El sabor de sus labios (chocolate con alcohol?) su aroma, su reloj, sus lentes, las cosas que le quitaba y me dejaba tener, las bromas, los juegos, las miradas de disgusto que desaparecían con una carcajada, la simplicidad de una vida sin complicaciones, sus ESTÚPIDOS celos, las preguntas tontas sobre los exnovios, su machismo y a la vez su ternura.

Las veces que calmaba mi tristeza con canciones o poemas, con un abrazo o una mirada.. la primera vez que me retó.

Cuando dijo "enseñame como besas", pero mejor aún cuando lo besé por primera vez..

La historia de mi primer enamoramiento...

Cuando dije "tengo algo que confesarte" y me mordía los labios para decirlo, pero mi miedo, mi pudor y mi inexperiencia me hicieron grita "es que creo que me gustas" mientras salí corriendo; y ahora que lo recuerdo lo vuelvo a sentir y yo misma me río de mi..

Pasado que pasó pero dejó una huella en mi ser.

Gratitud por lo mucho que aprendí, apreció por la amistad y una oración por tí donde quiera que esta noche estés..

Y cuando miré.. eras tú...

Siempre he pensado que las personas tienen un propósito de estar en nuestras vidas, pero a veces estamos muy ciegos como para querer ver....

Hoy lo vi.. despues de 25 días lo vi. Mas bien.. él me vio...

Yo venía distraida, distante, pensando en todo y en nada, disfrutando de ser yo en libertad, del sexappel de mi nuevo corte de cabello, de lo bien que me ajusta una talla menos de pantalones, de que hacia un rico viento y yo tenia algunas horas de haberme duchado, y asi, en medio de los pensamientos de todo y nada camine segura de mi, contenta, acompañada por el viento...

Era tarde o así lo sentí, venía absorta en la idea del viento rozando mi cuerpo, de sentirme fresca como nunca, pendiente del tiempo pero sin preocuparme, tan de buenas como estaba no me molesto que varios fulanitos me lanzaran "finos piropos" (ajá.. sobre todo finos) y seguí mi camino sintiendome feliz.

No buscaba nada ni pensaba nada, solo había música en mi mente y en mi corazón, de esa que te levanta de buenas y te hace bailar por toda la casa mientras sostienes el cepillo y cantas y haces graciosas coreografias frente al espejo..

Caminé firme y de prisa, pues aunque sabía que estaba en tiempo no quería se me hiciera tarde. Casi llegaba al metro entonces una voz dijo mi nombre, fuerte y claro. Yo giré para ver quien me llamaba, pues mi nombre no es común así que si me llamaban a mi. Tarde unos cuantos segundos en poder reconocerle, sentí una carga de adrenalina corriendo por mi cuerpo, acelerando mi corazón, una sensación y un sentimiento que dificilmente podría describir, era alegría, miedo, incertidumbre, sorpresa, emoción.. todo y nada..

-Hola!

-Ho-ola... -dije sorprendida

-Cómo estás?

-Bien gracias, y tú?

-Bien.

-Oye voy a la escuela y ya es tarde, si quieres vamos.

...... Y así nos fuimos juntos....

Subimos al vagón del metro y no pude evitarlo.. lo abracé, lo abrace fuerte, me acurruque en su pecho, no había necesidad de decir nada, (en realidad no había nada que decir). Disfrute de esos momentos de su compañía y recuperé la compostura.

Por los siguientes minutos hablamos de todo y de nada, lo miré con la promesa de siempre en mi mente y así continuamos el camino.

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A veces, me pregunto el porqué de las cosas y en realidad casi nunca lo sé, pero lo que si se es que por "algo" son las cosas.

Él fué, ha sido y será siempre "The one".. TLOML, y estoy bien con eso. Por él y con él aprendí muchas cosas y siempre siempre lo abrazaré cuando tenga la oportunidad...

Nuevas Direcciones

New Directions es el nombre del Glee Club, pero este post no habla de eso...

Ha pasado casi un año desde que me dije que las cosas cambiarían y de hecho así ha sido.

Durante el 2010,  solo tuve 11 post, pero contrario a lo que parezca, no fue por que no tuviera nada interesante que decir, sino porque tenía miedo de decirlo, tal vez no sabía cómo expresarlo o tenía miedo de ser escuchada, pero...

La realidad es que fue un año lleno de aprendizajes, de miedos que he aprendido a controlar (o al menos eso quiero pensar), de conocimientos que he tenido que  prender (y en chinga mijita... porque el tiempo no espera) pero sobre todo de amor.

Regresemos un poco el tiempo...

Cuando supimos  que  LD tenía Hemofilia (nov 09), pensé, "no pasa nada, todo va a estar bien" y de alguna forma esperaba que la situación no fuera tan grave. Después llego el año nuevo y aunque (gracias a Dios) no pasó nada, si fue necesario tener a mi enanito en observación durante varios días en el hospital. Creo que ahí fue donde me di cuenta que esto era un poco más complejo de lo que yo misma creí o quería creer. Comencé a prepararme en serio, leer libros y he de confesar que NO los podía terminar, no podía pasar media página sin soltarme a llorar imaginando las terribles cosas que le podían pasar a mi hijo.

Y entonces llegó....

La segunda semana que cambiaría mi vida como hasta ahora la conocía...

Comenzó el sábado, un pequeño moretón con volumen apareció en la rodilla de mi hijo,  sin saber qué hacer,  lo consulté y decidimos llevarlo a urgencias. (y entonces todo se jodió), al intentar aplicar el medicamento le lastimaron las venas, pasamos varios días estresados y preocupados porque de 4 miembros solo el brazo derecho estaba "bien", aunque sin acceso venoso. Después de llorar por la impotencia de ver a nuestro hijo alfileteado, llegamos al acuerdo que lo más lógico coherente sano, seguro y realista sería que uno de los 2 se dedicara por completo al cuidado de LD.

Tenía tanto miedo... él no estaba acostumbrado a mi ni yo a él, yo no sabía como cargarlo y tenía tanto miedo de lastimarlo, de herirlo o de no estar a la altura de la tarea que se me había encomendado.  Hice mi mayor esfuerzo por no tener miedo y solo hacer lo que debía de hacer, ser un poco más fría o práctica... o ambas.

Me partía el corazón verlo herido, tan indefenso y me sentía tan culpable por no poder calmar su dolor, por no ser yo quien estuviera en su lugar, por (de alguna forma) haber sido yo quien lo pusiera en esa posición.

Después de algunas semanas, las cosas comenzaron a volver a la normalidad, o al menos su brazo y sus pies. Pero yo aún no sabía qué hacer con él... tenía tantas cosas en la cabeza... "y si lo lastimo" "y si se pega" "y si se muere...”

Este último pensamiento me atormentaba por las noches y por los días me hacía sufrir, pero él... era tan dulce, tan tierno y me ayudó a no tener tanto miedo. Poco a poco aprendimos a conocernos, a tratarnos y a no tener miedo... a aprender de su deficiencia y buscar la prevención.

No voy a decir que fue fácil, pero durante 9 meses libramos el hospital, solo íbamos a consultas charlas, y hasta de campamento. Creo que aunque durante el campamento aprendí mucho más de lo que pensé podría imaginarme y lo primero fue, a relajarme y disfrutar. Tuve la oportunidad de convivir con otros padres que al igual que yo tenían miedo, algunos que habían pasado por cosas más difíciles y otros no, algunos, con hijos con artropatías (problemas SEVEROS con las articulaciones), pero que aun así vivían una vida normal.

Desde entonces y hasta ahora me he encontrado con muchas personas que entienden lo que es vivir así, y aunque a veces tenemos miedo, cada día nos esforzamos por vivir.

Las cosas con LD no siempre son fáciles, pues el límite entre el cuidado y la sobreprotección es una línea muy muy delgada, sin embargo, en cuanto a su desarrollo él ahí va. Sí... su diagnóstico no es sencillo, pues tiene hemofilia A Grave con inhibidores de alta respuesta, pero se que con lo que él va aprendiendo y lo que yo (y la gente que esta a mi alrededor) lo cuide él tendrá una vida plena.

Como dije, las cosas han cambiado, ahora tengo solo una abuela, pues mi abuelo... senos fue...

En menos de un mes, mi abuelo murió a causa de una Leucemia Mielítica Aguda (irónico no? OOOTRA enfermedad de la sangre), tuve oportunidad de verlo de abrazarlo justo unas horas antes de morir. Semanas antes, salí con el platicamos, nos reímos y lo disfrute... Sí... lo extraño... aun me parece irreal que no este aquí, porque en mi corazón él siempre está, pero a veces, la vida nos debe de recordad que lo único seguro es la muerte y yo... solo puedo estar agradecida con Dios porque él no sufrió.

No me quejo, como dije, el año pasado estuvo cargado de emociones encontradas y retos a vencer, he aprendido mucho de mí misma y estoy contenta por ello, pero también, estoy feliz de saber que cuento con mis amig@s y mi familia.

Pero después de tanta vuelta se preguntarán... y porqué Nuevas Direcciones?

La respuesta es sencilla, el año pasado, me encontraba paralizada por el miedo, el miedo a fallar, el miedo a lo desconocido, el miedo a no estar a la altura, pero aprendí... 

Mi vida ahora toma nuevas direcciones, justo hoy, me inscribí en la escuela y aunque sí... estoy segura que no va a ser fácil, es un reto que estoy dispuesta a afrontar :)

Hoy desperte..

Esta noche dormi poco, pero el sueño fue grandioso, era como si hubiese despertado a una nueva y mágica realidad.

Desperte con ganas de ser de estar.. de ser mejor y de estar bien, de emprender nuevos vuelos, de no dejarme apachurrar, de ayudar al prójimo, de sonreirle a la vida porque aunque a veces nos quejemos la vida es AMABLE..

Hoy desperte siendo feliz, dejando los problemas chiquitos a mi trabajo y los problemas grandotes a Dios.

Las Batallas en el Desierto

Después de una noche de música, me despierta una vocecita pidiendo leche, la preparo, pongo el aire y regresamos a la cama. Unos cuantos besitos, una ratito de "piojito" y ha caído dormido. En el Ipod, "Las Batallas en el Desierto", la lectura es ligera, pero llena de recuerdos, de sensaciones y sentimientos...

Actualizo mi estado... No es que realmente a alguien le importe, ni siquiera que pretenda que alguien lo lea, pero lo guardo para mí. Como el diario electrónico que antes solía llevar..

La lectura me despierta en diferentes y variados sentidos:

Uno... El del Recuerdo. Quien me dió el libro a leer fue mi primer novio, aunque no por ello mi primer amor. Él era un hombre de ideales, de sueños, carismático y muy amiguero. Ya no recuerdo porque me dió ese libro, solo sé que lo leí..

Dos... El primer amor. Me hacía reir tanto... se preocupaba por mi. Exigía de mí lo mejor y me daba todo para ser la mejor, pero... eso fue después. Antes, en el principio... yo no sabía lo que era amor. Lo miraba y me daba una sensación inexplicable, algo entre agonía y temor, si… "ese temor de hallarme descubierta", él siempre tan listo, con las respuestas correctas, con la sonrisa perfecta...

Cuatro... La confesión. La presión en el pecho, la canción, la obsesión, el tratar de contenerlo y al final... la necesidad… la imperiosa necesidad de decir "me gustas", la creencia de que de no decirlo se podría perecer en cualquier momento, soltar esas dos palabras como vómito verbal y seguido de eso el pánico... El miedo a lo desconocido, a la burla, a la risa, a la vergüenza... si... el miedo al rechazo…

Cinco... La huida... la Roma... el amigo, el que te hace reir, el que te ayuda a reencontrar tu camino.. No es el amigo de Carlos, sino el propio, el que pasó tantas mañanas y tardes a mi lado.. el que me ayudo a comprender lo que en su momento era indescifrable para mi. El que se parece tanto taanto al primer amor, pues me ayuda a ser mejor, me exige y da herramientas para reinventarme.

No.. no olvide el tres, lo escribí y decidí eliminarlo. Las razones, simples, él es el protagonista de su propia historia pero ESTA.. ésta es mi historia.

Será? (en borrador desde el 01/09/08)

A veces una imagen dice mas que mil palabras y esta..
bueno.. esta no la quiero olvidar..

Ok.. de nuevo te debo una disculpa... (en borrador desde 02/09/09)

Desde el primer momento que optaste por andar con ella, pensé que sería algo pasajero, hasta que me dejaste de hablar y fue entonces que lo vi..


"Ella, no es booonitaa.. tampoco te quiere bien y tiene muy mal humor y ella no es.. bo nitaaaa..." si.. ella (LN) es como la canción de Natalia pero tampoco es bonita...


Eramos los mejores amigos del mundo y decidiste cambiarlo por ella, y pues esta bien, pues era bueno que también hicieras tu vida.. pero con ella? defenitivamente nunca lo entendí.


Siempre he creido en el amor para toda la vida, en la fidelidad, y en el matrimonio como forma de vida, como forma de perderse a si mismo para evolucionar como un ente de 2 partes tan ambiguas y complejas que la convivencia se convierta en un reto diario (aún cuando llegar a este punto me resulte complejo sigo creyendo en ello).

Pero... definitivamente te debo una disculpa.. sigues con ella y por algo debe ser.