… Pensando, planeando, soñando

… Pensando, planeando, soñando

Me desvestía y escuchaba el agua caer, tibia, no, aun no… El agua caliente se mezclaba con mis sentimientos, pero ahora no había lágrimas. Mil cosas había en mi cabeza, pero la pregunta mas importante era “que debo hacer”…

“Te quiero” y “Yo te quiero mas”, se fueron extinguiendo, no, corrección, de súbito desaparecieron. Las palabras, las risas, los sueños se murieron tras una noche y tras intentarlo como nunca, me derrotaron como siempre.

El agua seguía cayendo y el shampoo limpiaba mis pensamientos...

…“Te extraño”, “no lo hagas”, y buscaba que responder.

Aumentaba el calor, y así buscaba tener una nueva sensación. La desolación era mas fuerte, mayor, mas intensa… pero, el orgullo me había enseñado “ni una lágrima más”.

De nuevo la pregunta “que debo hacer?”.

Me ví a mi misma tras un espejo y aunque no física la lágrima estaba ahí, la tristeza de un corazón herido, la nostalgia por lo que no sería se hacía cada vez mayor.

Podría intentarlo (quería intentarlo), pero ahora (justamente ahora), no sabía como hacerlo. Deje de sentir por ti, pero deje de ser yo, regrese a decir, pero la herida fui yo, decidí callar y comencé a extrañar, y la falta de tiempo en mi vida tendría que actuar. No sentir y callar; no extrañar, resignar; no intentar y sanar???


Y… De nuevo la pregunta “que debo hacer?”.

Pensando, planeando, soñando y en silencio llorando…

Ansiedad... (Renovando..)

Ansiedad…

Tenía que concentrarme, leer y hacer tarea atrasada. Había algo que me tenía intranquila. Como siempre, o como últimamente pasaba… (suspiro…)

Escuchaba voces distintas, que no siempre venían de mi cabeza… la calma y el ansia me invadían. ¿Cómo hacer para tener calma cuando había tanta locura en esta nueva experiencia?

Las ganas de verte me dominaban y así, con estas ganas locas, me distraía de mis labores diarias…

Esta experiencia era total y completamente nueva para mí y no por el "enamorarme", pues había pasado muchas vidas haciéndolo, yendo y viniendo, divirtiéndome sin importar a quien pudiese lastimar, tantas vidas vagando así, que en esta me había tocado aprender la lección; pero era esta misma lección que había dolorosamente aprendido, la que ahora me decía que esto era algo nuevo y diferente, era la vida misma diciendo que estaba por aprender una nueva e importante lección y que requería de todas mis habilidades hacerla funcionar o fracasar.

La palabra con "C" se hacía cada día mas y mas fuerte, derrumbando así mis aspiraciones de libertad (y tal vez también las de libertinaje); era el hecho de ya no ser un ente separado, era el hecho de ahora pensar en uno mas del que había pensado siempre.

Lo veía en mi mente y no sabía que pensar. Era él una nueva razón, pero aprender a compartir no era labor sencilla. Tenía que modificar mi comportamiento compulsivo destructivo, tendría que aprender a dejar de atacar y defender, para sencillamente aceptar, tendría que modificar tantos comportamientos para ahora estar bien.

No… no era el punto de hacer las cosas por algo o alguien, era hacerlas por mi. Si, él era un motivo (era un muy buen motivo, pero solo eso un motivo); pero las respuestas estaban en mi, el cambio, la actitud, todo estaba en mí.

Deseaba tanto hacerlo, que me asustaba, me moría de miedo empezar esta nueva tarea y a diario, invadida por la ansiedad, renovaba mi compromiso de no renunciar…

Escribiendo… por que así me logro tranquilizar…

La historia de la Historia...

La historia de la Historia...

La pregunta ahora era… cuándo aprenderé a buscar "la verdad" cuando este lista para escucharla, o dicho en otras palabras, cuando dejaré de preguntar cosas que en realidad no quiero saber...

Todo comenzó con una plática sobre "sentimientos" y ante la presión, solo pude "implosionar", externe algunos comentarios que originaron una frase...

La frase fue.. "quieres saber la verdadera historia" y yo (tonta, ilusamente) dije "...si".

Tal vez, pensé que la verdadera historia no era tan "verdadera" o que quizas era "relativa" o que tal vez escucharía algo que ya conocía.. Wow.. leer lo que leí sobre como sucedieron las cosas fue IMPACTANTE, creo que subestime mi capacidad de asombro...

No se si sea el café ( y solo esté haciendo una tormaneta en un vaso de agua), o que de verdad me impacto. Escuché la noticia y me quedé en blanco, y entonces, empezó a temblar (pero de verdad 6.3 en la escala de Richter), entonces me bloquee por completo y dejé de pensar. El sábado lo "recordé" (aunque solo un poco) y hoy simplemente no puedo dejar de pensar en ello.

La cuestión ahora es... ¿qué hacer con lo que se?

Mis opciones serían:

- Preguntar, pero al preguntar podría causar un problema donde no lo hay. Primeramente por que la fuente, puede resultar perjudicada por comunicar una información que no le correspondía. Segundo por que.. cómo confrontas a tus padres?

-La segunda sería callar y olvidar, pero como callas y olvidas algo que en verdad te afecta, y peor.. Cómo callas, cuando nunca has sido del tipo "pasivo"?

Estoy triste.. definitivamente estoy triste. No se si decepcionada o no, pero, las cosas que creí sobre lo que era mi origen, resulta no se lo que fue. Ahora se porqué mi abuela no me quería y de alguna forma también lo puedo "entender" aunque en definitiva no lo acepto, sin embargo, entiendo su molestia.

Me siento como si hubiera vivido en una mentira, aunque no se cuál es la mentira, por que talvez, nisiquiera exista una mentira. También me siento alegre, de saber que mis padres se aman con locura y desenfreno y que gracias a eso yo tengo una familia, pero.. es raro, me siento con ambos sentimientos y creo que ya tengo en mi vida demasiados sentimientos encontrados =(

Tengo muchas preguntas y no quisiera lastimar a nadie con ello, por que a final del día... Eso ya paso...

Es solo que... tenía que escribirlo para tratar de desahogarme, aunque creo que esta vez.. esta vez no ha resultado =(

Intentaré no pensar en ello, y no buscar mas respuestas, por que creo que esta vez fue mucha información para tan pocas líneas =( y después si el tiempo es bueno y la vida lo permite, hablaré con franqueza.

Si.... ahora si que soy un OsNI muuuuuuuuuuy confundido, algo triste y con muchas preguntas.. =(