Esta entrada no es un drama

Y porqué aclaro que no es un drama? pues porque últimamente todo lo que pongo son mis reviews de dramas Coreanos.

En términos generales he estado bien, viviendo la vida loca dirían algunos, yo solo diría viviendo.

Las cosas con LD a veces son estables, a veces no, pero sigue siendo un aprendizaje y honestamente esto es para toda la vida, así que no hay mucho para donde hacerse.

Yo, aún estoy tratando de resolver algunos asuntos de mi vida, pero ahí voy.

Regresar a estudiar en un horario realmente fue bueno, pues eso de la ociosidad nunca ha sido bueno. Aunque como las cosas han sido últimamente (el último par de años),  tener una vida normal no ha sido sencillo.

Hago trabajo social, soy voluntaria, trato de aprender; y no desesperarme por no ser un ente económicamente activo y lo peor, por ser un dependiente económico, pero (y aunque desde el principio baticiné que esto sucedería), aún sigo tratando de aprender..

A veces me dicen que soy demasiado exigente, demasiado demandante, que todo quiero, y pues si.. es verdad, todo quiero pero todo doy. Creo que esa parte de "ni todo ni todo el dinero" nunca la aprendí y honestamente tampoco le veo mucho caso, ¿cuál es la idea de vivira medias solo por tener miedo a resultar herido?

Y entonces mi lista de decepciones. Creo que desde que mi "mejor amiga" de la oficina me traicionó hace unos años, no me habían decepcionado tanto. Conocer gente manipuladora que va tejiendo las tramas para que otros hagan el trabajo sucio y salir ilesos es conocer a un genio, un hijo de puta, pero un hijo de puta genio... eso decepciona.. El creer en el honor de una persona, en su caracter y en su rectitud, para solo darte cuenta que también manipularon las situaciones para hacerte ver y sentir mal. Que te engañen con una versión medianamente creíble de la verdad y que además lo hagan sin haber pedido tu explicación alguna.. decepcionante igual.

Así que estando aquí con mi lista de decepciones recientes, me pregunto si debería seguir siendo yo, o debería ser como tantos y tantos seres humanos que van por ahí sin dejarse conocer, sin arriesgarse a vivir por miedo a salir heridos.

Recuerdo cuando cambié, recuerdo cuando decidí ser como soy y aún más recuerdo que lo motivó...

Había una niña de cabellos obscuros, sin casa, pertenencias o familia, una niña sola que un día solo apareció ante una comunidad y les cambió la vida, ella sabía escuchar y supo reconocer y animas la pasión de quienes la rodeaban. Hasta que un día estos seres fueron atrapados por la monotonía, la prisa y la falta de tiempo. Ella los liberó de los ladrones del tiempo y les enseñó a vivir. 

Esta niña se llamaba Momo, y fue el libro que me enseñó a no dejarme envolver por los hombres grises (los ladrones del tiempo), a encontrar lo bello en las pequeñas cosas, a divertirme con todo lo que hago, a disfrutar solo por el hecho de estar viva.

En días de decepción me pregunto si acaso mi filosofía de vida está errada y debería madurar y dejarme de cuentos para niños... hoy.. no lo sé.

Sigo viva, estoy aquí

Pasó cierto tiempo entre mi última entrada y esta, la razón es que realmente no tenía nada que decir.

No era un bloqueo mental o emocional, solo no sentía la necesidad de decir nada.

Hoy, me siento un poco más cómoda, aún cuando he tenido mas de un par de crisis, sigo pensando que solo después de una tormenta ha de venir un arcoiris.

Utópica, fantástica, romántica... así es mi visión de la vida, un poquito de esto y otro poquito de la cruda realidad.

Me siento bien y soy feliz, no hay mas que decir. La vida sigue siendo una constante evaluación y reto de mis propias fuerzas, mi cordura y mi sanidad, pero, aún con todo esto sigo siendo feliz.

Estoy aquí, para decir, estoy viva, espero pronto volver a escribir =) .

Muchas veces

Tantas veces me he caído,
muchas otras me dejé tirar
Algunas veces he sufrido
Pero siempre me volví a parar.

Esta noche...

Esta noche solo pienso en ti...

Nuestro poema parte 2

Te acuerdas de nuestro poema?  
No  
No te acuerdas de nuestro poema!?!?!? 
No...

La verdad no lo recordaba, supongo que fue hace tanto tiempo que lo había olvidado,  no al poema en sí, porque el poema se convirtió en algo muy mío,  pero si en el que por él lo había conocido....

Ahora me pregunto que hicimos mal, porque en el recuerdo del poema  para mi no había un nosotros, pero para él si....

Nuestro poema - parte 1

Nocturno a Rosario

I

¡Pues bien! yo necesito
decirte que te adoro
decirte que te quiero
con todo el corazón;
que es mucho lo que sufro,
que es mucho lo que lloro,
que ya no puedo tanto
al grito que te imploro,
te imploro y te hablo en nombre
de mi última ilusión.

II

Yo quiero que tu sepas
que ya hace muchos días
estoy enfermo y pálido
de tanto no dormir;
que ya se han muerto todas
las esperanzas mías,
que están mis noches negras,
tan negras y sombrías,
que ya no sé ni dónde
se alzaba el porvenir.

III

De noche, cuando pongo
mis sienes en la almohada
y hacia otro mundo quiero
mi espíritu volver,
camino mucho, mucho,
y al fin de la jornada
las formas de mi madre
se pierden en la nada
y tú de nuevo vuelves
en mi alma a aparecer.

IV

Comprendo que tus besos
jamás han de ser míos,
comprendo que en tus ojos
no me he de ver jamás,
y te amo y en mis locos
y ardientes desvaríos
bendigo tus desdenes,
adoro tus desvíos,
y en vez de amarte menos
te quiero mucho más.

V

A veces pienso en darte
mi eterna despedida,
borrarte en mis recuerdos
y hundirte en mi pasión
mas si es en vano todo
y el alma no te olvida,
¿Qué quieres tú que yo haga,
pedazo de mi vida?
¿Qué quieres tu que yo haga
con este corazón?

VI

Y luego que ya estaba
concluído tu santuario,
tu lámpara encendida,
tu velo en el altar;
el sol de la mañana
detrás del campanario,
chispeando las antorchas,
humeando el incensario,
y abierta alla a lo lejos
la puerta del hogar...

VII

¡Qué hermoso hubiera sido
vivir bajo aquel techo,
los dos unidos siempre
y amándonos los dos;
tú siempre enamorada,
yo siempre satisfecho,
los dos una sola alma,
los dos un solo pecho,
y en medio de nosotros
mi madre como un Dios!

VIII

¡Figúrate qué hermosas
las horas de esa vida!
¡Qué dulce y bello el viaje
por una tierra así!
Y yo soñaba en eso,
mi santa prometida;
y al delirar en ello
con alma estremecida,
pensaba yo en ser bueno
por tí, no mas por ti.

IX

¡Bien sabe Dios que ese era
mi mas hermoso sueño,
mi afán y mi esperanza,
mi dicha y mi placer;
bien sabe Dios que en nada
cifraba yo mi empeño,
sino en amarte mucho
bajo el hogar risueño
que me envolvió en sus besos
cuando me vio nacer!

X

Esa era mi esperanza...
mas ya que a sus fulgores
se opone el hondo abismo
que existe entre los dos,
¡Adiós por la vez última,
amor de mis amores;
la luz de mis tinieblas,
la esencia de mis flores;
mi lira de poeta,
mi juventud, adiós!

Me dices...

Quiero que me abraces quiero que me beses mientras quieras hacerlo. 

Quiero que tu cama sea mas pequeña para tenerte siempre cerca de mi...

Te escucho. Te miro. Te observo y no se porque me lo dices. Tengo miedo pero que lo digas y que lo sientas, se siente tan bien....

Quiero que me abraces. Quiero que me beses mientras quieras hacerlo......

conversaciones surrealistas

mi amiga:
Y bueno que edad tiene?!
yo:
mmmm...
mi amiga:
Ay no!! tú y tus viejitos!!
yo:
Pero es solo un amigo?!?!
mi amiga:
Si, pero ya sabemos que a ti te gustan grandotes y "un amigo" siempre puede cambiar de estatus..



Jajajaja..

He aquí los 5 puntos para que un hombre me guste:

1. Que sea mas grande que yo --- entre 4 y 22 años mas grande que yo es aceptable --jajajjaja
2. Que sea de físico Chobby.. si.. pachoncito abrazable.
3. Que sea de mi estatura o un poco mas alto que yo.
4. Que sea peludito de barba y bigote.. UFFF!!!
5. Que sea coqueto con la mirada, aún cuando sea serio que con los ojos me coqueteee...

El primer amor... nunca se olvida

Cuantas veces han escuchado esta frase?

Por qué la gente la dice?
Qué hay de cierto en ella?

El primer amor...

Aún recuerdo la primera vez que me enamoré. En realidad no sabía que estaba enamorada, sólo sabía que cuando lo veía y él me miraba me sentía diferente.

En un principio me ponía de malas (como cuando tengo mucha hambre y no he podido comer); después pasé a sentirme incómoda, simplemente no se lo que sentía; y después un día me di cuenta que él me gustaba como nunca antes alguien me había gustado.

 

Comencé a seguirlo con la mirada, después empezamos a hablar más, yo ponía atención a cualquier cosa que el dijera y él era mi alfa y mi omega. Él era mi sol.

Un día me decidí... tenía que decírselo, pero... cómo?!?

Recuerdo ese día.... todo el tiempo hubo una lucha dentro de mi y me debati entre el "se lo tengo que decir" y el "no debería hacerlo". Al final, con una voz chillona, las manos temblando y el corazón latiendo al mil por hora se lo dije (o mas bien lo grité).. "Me gustas JEFB, me gustas mucho" y ante el miedo de lo que pudiera decir o hacer me heche a correr lo mas fuerte que pude...

Todo el tiempo que corrí no puede más que pensar en mi diciéndole lo que sentía en que no me quedé a escuchar lo que él diría o pensaría y en que gracias a Dios eran vacaciones y pasarían 2-3 semanas hasta que lo tuviera que volver a ver.

El tiempo voló y las vacaciones también...

Regresamos y nada, no pasó NADA! Seguimos como si nada hubiera pasado, como si yo nunca hubiera dicho nada o como si él fuera un caballero y todo se hubiera olvidado.
Eso fue genial por un tiempo, pero mis sentimientos seguían ahí y cada día se fortalecían. Soñaba con él cada noche imaginaba sus besos sus miradas sólo para mí... que me tomaba de la mano que salíamos a algun lugar. Lo observaba mientras él platicaba con alguien más o cuando jugaba fútbol. No recuerdo cuantas veces escribí su nombre y dibujé su rostro pero yo me esforzaba porque el me notara...

El resto de la entrada la eliminé porque era muy personal, pero el hecho es que él fue mi primer amor y la persona que todos mis novios odiaron jajajaja

Nota:
Mientras escribo esta entrada, como salida de una broma del destino aparece en mi música "Rueda mi mente de Sasha" que porque no decirlo era LA canción y EL vídeo que me hacían pensar en él

De amor, dolor, muerte y otras perversiones

Hacía muuuuuuuuuuuuucho que no escribía, la razón, bueno.. al parecer no he tenido mucho que decir.

Últimamente mi vida se ha centrado en aprender a vivir sin planear, para una maniática del control como yo eso ha sido todo un reto...

Me mude con todas las incertidumbres y contrario a mis planes personales, pero gratamente eso resulto extremadamente bien. (Gracias por la lección CFMN).

Los problemas siguen ahí y siempre seguirán, sino esta vida no sería tan entretenida, pero aunque mas seguido de lo que me gusta reconocer entro en pánico hago un esfuerzo por dejar las cosas ir.

Hoy escribo con tantas cosas en la mente.. El amor, el dolor, la muerte y si.. otras "perversiones"..

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Una de mis fascinaciones es leer literatura fantástica, romántica, en especial novelas de vampiros altamente sexosos, pero cerca de mi cumpleaños decidí darle oportunidad a "50 shades of Grey" y a su trilogía.

Originalmente empecé a leer por el morbo, si.. no lo voy a negar, cuando escuché del libro hablaban de una chica enamorada de un chico "malo" que disfrutaba del sadismo. 

Esto era un poco diferente a mis vampiros sexosos, pues a pesar de todo en mis libros de vampiros siempre había "amor", así que me dije que mas da..

Leí los 3 libros de corrido, esto me llevo 4 días.. si.. 4 días en los que descubrí que esto hablaba de mi, de ti y de cualquiera que se haya enamorado.

Absurdamente, aprendí mas de mi y mi corazón de lo que pude pensar que aprendería. Leer sobre relaciones personales, siempre me ayuda a ver donde estoy, quien soy y como lo manejo.

Al final del libro me di cuenta que todos hemos estado ahí, ya sea como maniáticos del control, como "sumisos", enamorados creyendo que el amor lo puede todo, teniendo relaciones en donde nuestra cabeza dice no pero nuestro cuerpo dice si, tomando riesgos por un bien mayor, huyendo por miedo a lo desconocido, cargando con un montón de fantasmas por equipaje, y tratando de lidiar con el amor.

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Del amor, me se enamorada, amo todo lo que me ha pasado, amo vivir como si fuera a morir, amo tener miedo y encontrar de algún lado o de alguna palabra la fuerza para no dejarme vencer.

También lo amo a él, en quien alguna vez creí mirarme, pero sobre todo amo todo lo que me ha dado, la fuerza, el apoyo, la sonrisa y la mirada y aunque no se como terminará esta historia, no puedo mas que amarle y decir gracias.

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Dolor.. dolor al ver a mis seres queridos sufriendo ante la incertidumbre, al darme cuenta que el amor no es suficiente cuando no hay confianza. Dolor al ver la crónica de uno y mas divorcios anunciados, pero sobre todo al ver que ya nada es como antes,

Quisiera encontrar la fórmula del amor verdadero, esa que hacía que los matrimonios duraran "hasta que la muerte nos separe", esa que hacía que los abuelos murieran juntos...

La verdad, ya no quisiera encontrarla para mi,porque se que en la vida no siempre he hecho el bien y parte de lo que vivo es consecuencia de las decisiones que tomé; pero quisiera encontrarla para mis hijos..

Quisiera poder enseñarles a vivir en amor y poder ayudarles a ser seres humanos completos, poder apoyarlos en lo que necesiten para tener y conservar el amor que se merecen.

Dolor.. me duele tu dolor..

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Muerte.. no muchas líneas, la muerte llega y como siempre no se como asimilarla, miedos que no existían (o al menos no a flor de piel) salen a la luz al enterarme de una muerte..


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Si.. supongo que ese sería el resumen para esta entrada.. esperemos que el viento sople a nuestro favor y 

... felices letras..!

Te voy a contar un secreto

Te dije se mi maestro
estoy ávida de aprender,
quiero que tu me enseñes
no hay tiempo que perder.

Tomamos el camino largo
programamos la ejecución,
arreglaste tu departamento,
pues eres un gran anfitrión.

La lluvia nos había alcanzado
y todo a nuestro alrededor
parecía un escenario planeado
para hacer el amor.

Húmeda hasta las rodillas
me ofreciste algo de calor
ropa seca y abrigadora
nos  armaron de valor.

Nos sentamos muy cerca
mientras chispas corrían
a nuestro alrededor
un roce de nuestros brazos
y yo no podia contener la pasión.

No me preguntes si puedes
mirame y ve que muero por ti
estoy deseosa de un beso
o alguna caricia febril..

Sentí tus labios sobre los míos
no lo podía creer

que en tu cuerpo yo me fundía

tu me haces enloquecer.

Recorriendo, recordando...

Hacía tiempo que no recorría esas calles, pero de pronto me vi caminando por aquella calle que tantos recuerdos me traía.

Si.. definitivamente había pasado mucho tiempo desde que... bueno... demasiado tiempo.

Había salido con unos pants negros a correr, lentes obscuros y una sudadera verde aqua con capucha y forro azul (mi favorita de aquella época), nos saludamos como si nada, como los viejos amigos que siempre fuimos y prometimos seguir siendo. Tú eras igual, pero diferente. Quiero creer que tenías tanto nerviosismo como yo, o tal vez la cruda del día anterior, o la cruda moral que se anticipaba al momento.

Era temprano, no recuerdo la hora, ni el día, puede ser que hubiese sido sábado, pues no había mucha gente en la calle, caminamos un tiempo y me preguntaste si me gustaba el vapor, yo dije que no y continuamos nuestro camino un poco en silencio y otro poco hablando de nada, el clima era frío, así que si.. seguro era una mañana fresca de primavera.

Recuerdo sentirme tan nerviosa, aquello que había pensado por tanto tiempo estaba por volverse realidad, creo que en algún punto esperabas que me hechara para atrás que me retractara de esa locura, que saliera corriendo y me portara como la niña que esperabas que fuera, pero no, el nervio y el miedo no me acobardó.

Al fin llegamos al lugar y me di cuenta que era verdad, iba a pasar, creo que me preguntaste algo (ahora no recuerdo que), y entramos por el estacionamiento, tomaste tu papel de lider y te seguí.

Tenía miedo, o nervio, o ansia, o tal vez era emoción, sí... definitivamente era un todo y un nada, pero era mucho sentir. Comencé a subir las escaleras y esperé donde lo indicaste, pediste una habitación, pagaste y comezamos a subir. Miradas curiosas nos siguieron y tu las reprendiste por hacerlo seguimos subiendo y la historia (nuestra historia) cambió...

"Cada día que pasa, descubro más y más razones para NUNCA rendirme, para aumentar mi fe y seguir trabajando por lo que es correcto..."

SG_OsNI½

Depurando

Las entradas de mi blog, encontre una que nunca fue publicada, la de aquel fin de semana, cuando me hablabas de amor, la de aquel fin de semana que tanto mi vida cambió.

Aún lo sigo creyendo, aún tengo mucha fe que ese fue el momento en el que mas te amé.

Fragmentos (recuperando escritos) I

Quiero impregnarme de tu aroma y sentir tu escencia dentro de mi... 

Quiero verme en tus ojos y perderme en ti...

Quiero descubrirme un instante pensando en tu virilidad..

Quiero que vengas ahora y perturbes mi tranquilidad..

Ya lo pasado pasado

A veces quisiera no poder recordar las cosas, poder olvidarlas y borrarlas con un soplido, sin embargo, no es así..

Aún lo recuerdo como si estuviera pasando en este momento..

Sus ojos grandes y coquetos, su mirada intensa y penetrante, su look fresco y divertido, sus pestañas negras y tupidas, su voz "simpática y agradable a la 'vista'", sus jeans deslavados y sus playeras de "taz".

Chaparrito, gordito y peludo a mas no poder, mi demonio de tazmania de bolsillo, mi amigo, mi cómplice, mi maestro, mi novio, mi amante, si.. mi amigo... El primer amor de mi vida o mas bien la primera vez que me enamoré.

Recuerdo tantas cosas, tantas pláticas, las bromas, y los regaños, los abrazos para consolarme cuando triste estaba, las rosas por las mañanas, las paletas las miradas, los besos, las caricias. La amistad intensa, la compañía, las tardes de futbol, los helados, las borracheras...

El sabor de sus labios (chocolate con alcohol?) su aroma, su reloj, sus lentes, las cosas que le quitaba y me dejaba tener, las bromas, los juegos, las miradas de disgusto que desaparecían con una carcajada, la simplicidad de una vida sin complicaciones, sus ESTÚPIDOS celos, las preguntas tontas sobre los exnovios, su machismo y a la vez su ternura.

Las veces que calmaba mi tristeza con canciones o poemas, con un abrazo o una mirada.. la primera vez que me retó.

Cuando dijo "enseñame como besas", pero mejor aún cuando lo besé por primera vez..

La historia de mi primer enamoramiento...

Cuando dije "tengo algo que confesarte" y me mordía los labios para decirlo, pero mi miedo, mi pudor y mi inexperiencia me hicieron grita "es que creo que me gustas" mientras salí corriendo; y ahora que lo recuerdo lo vuelvo a sentir y yo misma me río de mi..

Pasado que pasó pero dejó una huella en mi ser.

Gratitud por lo mucho que aprendí, apreció por la amistad y una oración por tí donde quiera que esta noche estés..

Y ahora resulta

-Ya leiste mi blog?

-No

días después..

-Ya leiste mi blog?

-No

Más días después..

-Ya leiste mi blog?

-No

Entonces, en un momento que tuve para mi, lo pude leer.

Había un poco de lo de siempre, películas, anécdotas que ya habíamos platicado, dibujos, pensamientos, es curioso, pero esperaba ver algo sobre el último "regaño" (según él, observación según yo) que le hice, pero no..

En lugar de eso me encontre con otras cosas.

Una, que yo era/fui TLOHL, no era que no lo supiese, porque en su momento lo supe, pero eso fue hace mucho, hace demasiado tiempo y si las circunstancias hubiesen sido menos complejas tal vez la historia hubiera sido diferente, pero el pretérito es un tiempo irreal, por lo que es lo que es y lo que no fue no será.

Me da tristeza, porque esperaba que nuestra actual amistad fuera solo eso, amistad y no el recuerdo de lo que no pudo ser ni la esperanza de lo que podría, aunqueeee....

Ahora que dejé de ser TLOHL, espero que realmente podamos ser amigos..

Y cuando miré.. eras tú...

Siempre he pensado que las personas tienen un propósito de estar en nuestras vidas, pero a veces estamos muy ciegos como para querer ver....

Hoy lo vi.. despues de 25 días lo vi. Mas bien.. él me vio...

Yo venía distraida, distante, pensando en todo y en nada, disfrutando de ser yo en libertad, del sexappel de mi nuevo corte de cabello, de lo bien que me ajusta una talla menos de pantalones, de que hacia un rico viento y yo tenia algunas horas de haberme duchado, y asi, en medio de los pensamientos de todo y nada camine segura de mi, contenta, acompañada por el viento...

Era tarde o así lo sentí, venía absorta en la idea del viento rozando mi cuerpo, de sentirme fresca como nunca, pendiente del tiempo pero sin preocuparme, tan de buenas como estaba no me molesto que varios fulanitos me lanzaran "finos piropos" (ajá.. sobre todo finos) y seguí mi camino sintiendome feliz.

No buscaba nada ni pensaba nada, solo había música en mi mente y en mi corazón, de esa que te levanta de buenas y te hace bailar por toda la casa mientras sostienes el cepillo y cantas y haces graciosas coreografias frente al espejo..

Caminé firme y de prisa, pues aunque sabía que estaba en tiempo no quería se me hiciera tarde. Casi llegaba al metro entonces una voz dijo mi nombre, fuerte y claro. Yo giré para ver quien me llamaba, pues mi nombre no es común así que si me llamaban a mi. Tarde unos cuantos segundos en poder reconocerle, sentí una carga de adrenalina corriendo por mi cuerpo, acelerando mi corazón, una sensación y un sentimiento que dificilmente podría describir, era alegría, miedo, incertidumbre, sorpresa, emoción.. todo y nada..

-Hola!

-Ho-ola... -dije sorprendida

-Cómo estás?

-Bien gracias, y tú?

-Bien.

-Oye voy a la escuela y ya es tarde, si quieres vamos.

...... Y así nos fuimos juntos....

Subimos al vagón del metro y no pude evitarlo.. lo abracé, lo abrace fuerte, me acurruque en su pecho, no había necesidad de decir nada, (en realidad no había nada que decir). Disfrute de esos momentos de su compañía y recuperé la compostura.

Por los siguientes minutos hablamos de todo y de nada, lo miré con la promesa de siempre en mi mente y así continuamos el camino.

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A veces, me pregunto el porqué de las cosas y en realidad casi nunca lo sé, pero lo que si se es que por "algo" son las cosas.

Él fué, ha sido y será siempre "The one".. TLOML, y estoy bien con eso. Por él y con él aprendí muchas cosas y siempre siempre lo abrazaré cuando tenga la oportunidad...

Ahora si ya vali!!! jajajaja

Hoy he recibido muy buenas frases, pero esta es la que me gusto mas..

"la imaginacion es el camino a la accion"

UFF.. ahora me pregunto que hago con tanta imaginación!!!

El día va a la mitad y mi ardillita sigue corre que corre, imagine que imagine.. IMAGÍNESE!!!

Me esta gustando...

Dado que amaneci en modo.. Romantico-Bohemio-Cachondon.. eh aqui una cancióncita que me ayuda a continuar con ese humor...